25 ANOS DE BESTEIROL CINEMATOGRÁFICO
MERCADO QUICK STOP GARANTO QUE ESTAMOS ABERTOS!
Snoochie boochies!
MERCADO QUICK STOP PICA FUMANTE
SANDUÍCHES DE FRANGO ASSADO
-Merda. -Está preso.
Ei, o que é isso? É por causa do Randal, não é?
Randal Graves? Posso levá-los até ele. Sério.
Ouçam, eu nem deveria estar aqui.
-Um de 12. Um de 12. -Arma!
Atenção, suspeitos operando dispensário de maconha ilegal
numa loja de sanduíches de fachada.
Adorei. Finalmente vou prender esses desgraçados.
EM BREVE
Tudo bem, desgraçados, sei que estão aí!
-Saiam agora mesmo! -É.
É a polícia de Leonardo.
Está preso por suspeita de tráfico de drogas.
Abaixe suas plantas agora!
Mandei soltar essas merdas de plantas!
Eu mando aqui. Ele me obedeceu.
O quê? Falei "planta", não "calça".
-Não tem nada lá. -É um cara branco.
-O que esperava? -Não tem nada lá!
Que porra é essa, sargento? Esse filho da mãe não tem pinto.
Ele tem pinto, porra! Só está dobrado para trás.
Buffalo Bill, onde está seu amigo?
Sr. Silêncio dos Inocentes?
Identifiquem-se, filhos da puta!
Eu sou Jay, e este é o meu companheiro hétero, Bob Calado.
Lar doce lar, certo?
Todos digam: "Oba, é o Jay e o Bob Calado."
Ora, olhem só para vocês.
Quem é você?
Eu sou o advogado de vocês.
Não sabem como funciona um tribunal?
No sistema de justiça criminal,
as pessoas são representadas por dois grupos.
-Cara, já vimos todos os Lei & Ordem. -Eu também. Dick Wolf é um gênio.
Eu adoro todas as séries dele. Aliás, meu nome no Grindr é Dick Wolfer.
Lembrem-se disso.
Quase esqueci. Antes de representá-los,
preciso que assinem estes documentos legais.
O quê? Ler antes?
Quem se importa com o que esta merda diz? Assina logo.
Sim.
Não acredito que funcionou.
Perfeição. Espero que estejam prontos para ir para casa hoje.
Sou o melhor advogado do showbiz.
Sério, sou o Dick Wolf de ajudar homens com a boca.
É por isso que me contrataram, certo?
-Ou estou errado? -Não contratamos você.
-Pequena formalidade. -Todos de pé!
JUIZ JERRY N. EXECUTIONER
Obrigado. Sentem-se.
Processo número 37, Povo contra Jay e Bob Calado.
Jay e Bob Calado voltaram?
As acusações são tráfico e comandar um dispensário
em uma lanchonete de sanduíches de frango chamada...
Pica Fumante.
Olá, rapazes. Se estão aqui, deve ser um dia útil.
Esse não é um advogado oficioso.
Espio um advogado pago.
Como seus clientes se declaram?
Inocentes, Excelência.
A maconha cresceu sozinha.
-O que o Povo diz? -Oi, Jerry.
Tudo bom?
Então, o Povo espera que Sua Alteza ordene que sejam recolhidos à prisão.
Beleza?
E imagino que vê de outra maneira, doutor?
O local não era lanchonete nem dispensário.
Era apenas uma loja temporária.
Este documento é de uma produtora
e prova que os meus clientes são artistas pagos
para divulgar um filme que será lançado.
Somos?
-Sim. -Somos mesmo.
Peço que retirem as acusações
já que meus clientes são inocentes.
Devagar.
Uma coisa de que eu não os chamaria é "inocentes".
Mas hoje, pelo menos, eles são inocentes.
Jay e Bob Calado, vocês estão liberados. Caso encerrado.
Caramba! O que foi que aconteceu?
Eu libertei vocês, borboletas, como prometido.
"Dick Wolfer" no Grindr.
Processo número 38, empresa de Hollywood contra Jay e Bob Calado.
Quem representa Hollywood?
-Eu, Excelência. -O que está fazendo?
Este é meu segundo caso do dia
e, pra dizer a verdade, eu preciso de um drinque.
-Cruzes. -Podemos começar, doutor?
Como pode ver, tenho uma tonelada de casos para julgar hoje.
Com certeza, Excelência.
Excelência, meu cliente, Saban Films,
quer uma liminar por violação de direitos autorais
da propriedade intelectual Jay e Bob Calado.
É mentira, Excelência.
Nós não temos propriedades
e nunca fomos intelectuais sobre nada.
Feche essa sua matraca.
Saban Films... Eles não fizeram Power Rangers?
Já viu aquele em que o vermelho vira o dourado?
-Irado! -Isso foi anos atrás, Excelência.
Agora é mais uma empresa multimídia.
A multimídia se transforma num Megazord?
-Caramba! -Vai, Power Rangers.
Essa foi boa, Excelência.
Enfim, no ano passado, a Saban Films adquiriu os direitos
do antigo filme Bluntman e Chronic por cerca de...
-US$ 3.700, no Craigslist. -Eles pagaram caro.
Então, agora, todos os direitos pertencem ao meu cliente,
incluindo não apenas os protagonistas,
mas suas identidades secretas também.
As marcas registradas de Jay e Bob Calado.
Portanto, Excelência, a Saban Films é dona do nome deles.
O quê?
A Saban Films é dona do nome de vocês.
Há algum documento que comprove essa alegação?
Existe, sim, Excelência.
Apresento contratos assinados pelos réus, dando à Saban Films
o controle total dos nomes Jay e Bob Calado.
Esse é o papel que acabamos de assinar?
Os réus podem se levantar?
Droga. Nós somos os réus?
Este documento confirma que a Saban Films
é a dona do filme Bluntman e Chronic, de 2001.
O quê? Aquela porcaria velha?
Aquele filme é ruim pra caralho.
É ruim pra caralho mesmo.
Excelência, eu protesto.
Negado. O filme é ruim pra caralho mesmo.
Jay e Bob Calado, vocês estão legalmente proibidos
de se chamarem Jay e Bob Calado novamente.
Você está fora de si!
Este tribunal todo está fora de si!
Alguém quer um Oscar.
SHOPPING THE ESPLANADE
DESCULPEM O PÓ
NÃO ABRA MORTO DENTRO
BARULHOS ESCONDIDOS DO BRODIE
Por que veio pro shopping?
Porque aparentemente eu queria ficar sozinho. Snoogans.
Não, o aluguel é mais barato porque o shopping está falindo.
A garotona está nas últimas.
Precisamos tomar cuidado com os ratos de shopping.
Não vi garotada aqui.
Não, estou falando dos ratos de verdade
desta espelunca abandonada. Abaixem-se.
Deixe-me ver se entendi.
Vocês foram presos por abrir uma loja de maconha
dentro de uma lanchonete de fachada,
e o advogado, que não contrataram, ajudou vocês
e depois roubou seus nomes?
E a polícia roubou a erva que cultivávamos há anos.
O que restou da melhor erva do mundo
são estes três baseados
feitos da flor de uma das três estirpes de ouro.
Eu sabia que eram traficantes, mas não que cultivavam.
Aprendemos a cultivar com o nosso filme favorito,
Dois Doidões em Harvard.
Eles são os Jay e Bob Calado negros.
Caramba. Vocês ainda alugam DVDs?
Que tal "Netflix e relaxar"?
Já tentamos "Hulu e trepar". Mas geralmente é "Redbox e bater uma".
Como se sentem após serem pegos?
"Risos".
E, além de tudo, o juiz disse
que, legalmente, não podemos mais ser Jay e Bob Calado
porque os nossos nomes foram comprados pela Sbarro Films.
Sbarro's?
É, aqueles pizzaiolos imbecis.
Tudo por causa de um filme idiota feito há 20 anos.
É tipo, fala sério, bola pra frente. "Os pratos já eram, cara."
Viva! A Babá Morreu?
-Um clássico Keith Coogan. -Snoogans. Sabem de uma coisa, caras?
Seus problemas legais não têm a ver
com o antigo filme idiota lançado há 20 anos,
e sim com o novo filme idiota,
que vai estrear em breve nos cinemas perto de você.
VERÃO
Ah, fala sério!
Não me diga que não sabem que há um filme novo de HQ
sobre o antigo filme de HQ baseado em vocês.
O quê? De novo?
Tiraram meu pinto e me fizeram mulher.
Não acredito que vão refazer essa porcaria de Bluntman.
Não é um remake, é um reboot.
O que é um reboot?
A SABAN FARÁ UM REBOOT
Um reboot é quando Hollywood quer faturar grana
sem criar um filme novo.
Pegam um filme antigo e o atualizam
para nos fazer pagar pela mesma merda.
-Malditos animais gananciosos. -São traiçoeiros.
Pegam um filme e acrescentam jovens e diversidade.
Qual é o filme em que um robô tem os planos secretos
que ajudariam a derrotar os vilões
e seu líder mascarado disparando uma arma gigante no espaço?
-Star Wars. -Não. O Despertar da Força.
Entenderam? É isso que chamamos de reboot. Nang.
Não é uma continuação?
Hollywood não faz mais continuações.
Não fazem nem continuações toscas.
Os estúdios desistiram de ter ideias
para construir universos multifilmes
que prendem telespectadores até a morte.
Se gosta de Harry Potter, ganhará mais dez filmes da saga.
Gosta de Velozes e Furiosos?
Vamos esgotar a franquia, filho da puta.
Quer um outro filme da Marvel? Aqui está.
Ei, os filmes da Marvel são um triunfo do cinema!
Eu vivo naqueles filmes da Marvel. Eu vivo por eles.
Eu os vejo mais do que pornô
-e gozo duas vezes mais. -Os pratos já eram, cara.
Se Hollywood não começar a fazer filmes originais,
não terá como fazer reboots no futuro.
Aí farão reboots de reboots.
É tipo Caçadores de Emoção da cultura pop,
e não será a versão boa com Swayze e Keanu.
Vai ser o remake.
Qual é a diferença entre reboot e remake?
Ainda bem que perguntou, Jay. Um remake é como um reboot,
mas o estúdio não liga para o que acham do original,
então mantêm o título, cagam o resto
e estragam os dois filmes, saca?
Deve ser o caso de Bluntman V Chronic,
porque o diretor deste aborto iminente de cinema
não é ninguém mais, ninguém menos do que Kevin Smith.
-Quem? -Você sabe.
O cara que dirigiu Tiras em Apuros.
Ainda o deixam fazer filmes depois de Tusk: A Transformação?
Em Hollywood, as pessoas fracassam e crescem.
Odeio o idiota do Kevin Smith.
Primeiro ele tirou nossos nomes, depois, meu pinto.
Temos que impedir o Kevin Smith de fazer outro filme
sobre Jay e Bob Calado.
Então é melhor vocês irem para a Chronic-Con.
DÉCIMO ANO DA HOLLYWOOD CHRONIC-CON
-Que merda é essa? -Chronic-Con.
No começo, era um festival pequeno
para pessoas que gostam do Bluntman e Chronic
com Biggs e Van Der Beek.
Eles? Vi aqueles fracotes apanhando de um macaco.
Mas agora é uma convenção de cultura pop anual.
Não sei como entrarão. Os ingressos estão esgotados.
Esgotados? Depois de todos esses anos,
quem ainda quer ver essa bobagem de Jay e Bob Calado?
O suficiente para fazer um leilão para aparecer no reboot.
Ei, cara, sou eu, Kevin Smith! Você sabe, o cineasta...
Olha só para esse feioso. Ele também deve ter um pinto pequeno.
Tenho uma grande notícia, cara.
Vamos filmar uma sequência importante de Bluntman V Chronic
este ano na Chronic-Con, cara.
Esta cena é tão importante
que não podemos terminar o filme sem ela.
Assim, entre agora e talvez eu veja você nesta sexta-feira, em Hollywood.
-Dá pra parar, porra? -Otário.
Hollywood. Onde nós contra-atacamos, mano.
Nunca encontrarão um antro maior de canalhice e vilania.
Mas não podem terminar o filme
sem a cena na Chronic-Con.
Só precisamos ir para Hollywood
e impedi-lo de filmar a cena.
-Aí o Kevin James não terminará o filme. -É Ke... Esquece.
Vamos pra Chronic-Con, recuperar nosso nomes,
salvar meu pinto do Kevin James
e impedir o reboot de acontecer.
Vamos, Bob Calado. Nós vamos voltar para Hollywood.
Depois dessa, soltem a música.
Tenham um ótimo voo.
Bem-vindos à Southbest Airlines.
Como posso 'judar?
"'Judar"? Que sotaque é esse?
Eu sou do sul de Jersey. Agora, como posso 'judar vocês?
Duas para Hollywood.
Na classe... econômica, suponho.
São US$ 337 por pessoa, rapazes.
DANE-SE DINHEIRO
Que tal começarmos com seus nomes?
Eu sou Don Juan Dela Nooch.
E este é o Señor Roberto Silencio.
Parecem nomes inventados.
Olha, moça, nossos nomes são Jay e Bob Calado,
-mas esta manhã... -Sim?
...Kevin James, o Rei das Fadas, roubou esses nomes.
Não posso usar nomes falsos,
então por que não tento "Jay" e "Bob Calado"?
Que também parecem nomes falsos, aliás.
Desculpem, rapazes, mas aqui diz que vocês têm um problema.
Problema de peso?
Ele ainda é muito gordo para viajar?
Você é cega igual à Anne Frank?
O Bob Calado perdeu um monte de peso, moça.
Ele virou vegano e tudo mais, comendo só vagina.
Não faz sentido.
Eu o chamava de Lancheira, mas agora o chamo de Light.
Eu dizia: "Voe, gorducho. Voe."
Agora, digo: "Voe, magrelo. Voe."
Deixem-me esclarecer uma coisa: eu só disse "problema".
E o problema...
PROBLEMA EM PESO
...é que vocês não podem embarcar porque estão na lista de exclusão aérea.
PROIBIDOS DE VOAR
Aqui diz algo sobre uma organização terrorista chamada "Os Clits".
Os Clits não existem.
Dizem todos os meus ex-namorados.
Desculpem, mas vocês estão na lista de exclusão aérea.
Mas sabem o quê? Talvez possam me pegar agora.
Pegar você?
Me Pegue é um aplicativo de transporte.
Então é só dar um clique e...
o Me Pegue envia um carro
para levar vocês aonde quiserem.
-É mesmo? -É.
Então danem-se os seus aviões, Jolene.
Está bem. Tchauzinho.
Vão se ferrar.
O aplicativo pede um cartão de crédito? O que vamos fazer?
Quer saber? Vai se ferrar, é isso o que você deve fazer!
Não. Preste atenção, seu califa de call center.
A anta no balcão não achou a minha reserva.
Por isso você vai localizá-la,
senão os dois serão demitidos.
Alguém deveria dar um lição pra ele.
Vou passar o número do cartão. De novo!
Vou ler devagar,
em voz alta e em público para você entender.
Está bem. O nome é Ted Underhill.
Não é "Ed", é Ted! T-T-T-T!
E o número é nove...
cinco... oito...
quatro...
Ted Underhill?
Opa! Eu sou o Ted Underhill, porra.
Quer fumar um desses unicórnios agora?
Cara, só temos mais três.
Quando os fumarmos, acabou pra sempre.
Vamos guardar pra uma ocasião especial.
Eu acho que devemos fumar esta belezinha.
Qual é, cara? Enrolei um Bob Calado perfeito, e você está bravo?
Este filho da puta deveria estar num museu.
Acende aí.
Fico quase aliviado por estarem fumando.
Peguei um cara há uma semana,
e ele cagou no banco de trás.
Eu só descobri quando o próximo passageiro viu.
Sujou tudo.
Vocês não sabem como é difícil tirar cheiro de cocô.
Digo, ele simplesmente não sai. Sério. É tipo um fantasma.
Vocês são os primeiros passageiros depois daquilo.
Eu sou o seu motorista, aliás. Todd Merkinsky. Prazer.
Merkinsky... Vou chamar você de Merkin!
Todd seria melhor.
Por que seu carro cheira a batatas fritas?
Adivinha o que ofereço em vez de chiclete?
Eu tenho batatinhas aqui.
Você tem batatinhas nesta bagaça? Onde conseguiu?
Bem, eu sou um empresário, um empreendedor,
e tive uma ideia de negócio.
Adolescentes adoram batatinhas.
Então eu inventei...
Hater Totz.
Tem um quiz na caixa: "Sua melhor amiga é mesmo a melhor?"
É tipo, sei lá, a revista adolescente Tiger Beat numa caixa de batatinhas.
E as adolescentes ainda adoram a Tiger Beat, certo?
Certo? Estou errado.
Muito errado.
Hater Totz significa algo diferente para cada um.
O que quero dizer com isso?
Bem, Hater Totz começou a atrair uma clientela
que eu nunca quis ou pedi.
Nacionalistas brancos.
Acreditam? Como eles ficaram sabendo?
Então eu desisti.
Declarei falência e agora, bem,
sirvo as batatinhas que sobraram para os meus clientes como cortesia.
Peguem quantas batatinhas quiserem, comam todas que pegarem.
A propósito, não sei se está errado,
mas aqui diz que vocês querem ir para Hollywood?
Certo. É muito longe. Vamos fazer um trato.
Levo vocês para Hollywood, Califórnia,
e vocês me dão uma gorjeta e uma ótima avaliação.
Fechadilio, Emilio. Agora dirija, Miss Daisy, dirija.
Tá, aqui vamos nós. Hollywood.
ME PEGUE
Oi. Lembra-se de mim?
Eu sou Loki, o Anjo da Morte, de Dogma.
Se seus filhos disseram: "Não é Tom Hiddleston",
diga que fui o Loki nos anos 1990, antes da moda.
E eu não fiz um sotaque britânico falso.
Enfim, há 20 anos as pessoas se perguntam:
"O que aconteceu com o Loki no final de Dogma? Ele foi pro Inferno?"
Céus, não. Fiz um trocadilho.
Mas, como punição pelo que fiz,
Deus, que parece a Alanis Morissette,
me castigou a ter uma vida na Terra de novo.
Mas não em Wisconsin. Graças a Deus. Não.
Deus me deixou no mar Mediterrâneo,
onde fui resgatado por pescadores italianos.
Eu nem sabia quem era. Tive amnésia total.
Depois dos eventos de Dogma, acho que podemos dizer que eu nasci de novo.
E o que você está vendo agora é...
espere...
minha identidade renascida.
Caramba! Estou muito afiado. Você acaba de ser tocado por um anjo.
Enfim, depois de meio dia viajando de carro,
Jay e Bob Calado pararam em Chicago, onde suas vidas mudariam para sempre.
BEM-VINDO! SIGA PARA FAZER O PEDIDO
Você dirige bem, Merkin.
Obrigado, Sr. Underhill.
Ainda bem que quiseram parar.
Sem ofensa, mas seus cigarros são fortes.
Não estamos fumando cigarros, e sim maconha.
Estão fumando maconha?
Vocês são corajosos.
Tenho medo de ser pego,
então nunca experimentei maconha a vida toda.
Calma. Quer dar um baseado pra ele?
Você ouviu, ele nunca fumou na vida,
e quer tirar a virgindade dele
com uma das últimas estirpes de ouro?
Está maluco, cara?
IRMANDADE DE TRAFICANTES
Jersey Local 404.
A Jersey faz os melhores baseados. Saciamos a vontade por maconha, mano.
Merkin, isto vai mudar a sua vida.
Mudar!
Aí está, chefe.
Sim.
Dane-se você, seu vegano. Vou encher a cara de carne de vaca.
Sr. Underhill!
Sejam bem-vindos ao Mooby's. O que vão querer hoje?
Me vê um daqueles muu... milk-shakes
e um sanduíche com fritas.
E vou querer um daqueles hambúrgueres brasileiros
para o nosso motorista.
Legal.
Quer que eu peça pra você?
Não quero seu hambúrguer vegano perto do meu. Fala sério.
Por isso você não transa. Mulheres adoram enfiar carne na boca,
e você é uma putinha de brócolis.
Se quiser pedir legumes saudáveis, abra a boca e peça você mesmo.
Vou fazer cocô.
Vai querer mais alguma coisa?
Não, você não me ofereceu seu pinto velho!
Beleza, tudo bem. Bota pra fora.
Anda. Bota pra fora.
Srta. McKenzie!
-O que está acontecendo? -Esse coroa me mostrou a berinjela.
Tenho 47 anos e não sei o que é isso.
Esse pervertido quer nos mostrar o pinto velho dele, Srta. McKenzie,
então prenda-o.
Certo, senhor. Você vai ter que vir comigo. Por aqui.
Parabéns, Flappy. Você merece.
E agora, com a previsão, a meteorologista Justice Faulken.
Como estará amanhã?
Vai chover tanto que estou ficando molhada só de pensar!
Justice?
Nossa, Bob Calado.
Olha só, é a minha ex-namorada Boo Boo Kitty Fuck!
Caramba. Ele está tendo um derrame?
Mary, eu transava com a moça do tempo, falou?
Vou encontrá-la e levar uma onda de calor
com a máxima podendo chegar a 69. Snoogans.
Quer hambúrguer de almoço?
Não, obrigada. Comi um vegano.
Caramba, o Merkin sumiu. Aquele empresário filho da puta!
E você deu para ele uma das últimas três estirpes de ouro que a gente tinha.
Vamos fazer uma avalição ruim.
Digite o seguinte: "Filho da puta, você vai pagar.
"O hater aqui é você, Todd.
"Danem-se seus sonhos de comida congelada.
"Você sabe o que é um merkin? É uma peruca de pelos púbicos.
"Então por que não faz jus ao seu nome e vai sentar num pinto depilado?"
Moça, Jay e Bob Calado estão no seu cafofo.
Puta merda.
Ela está estão feliz por me ver que desmaiou.
Dá uma olhada, cara.
Quando ela acordar, vou dizer: "Filho de Jor-El, ajoelhe-se perante Zod."
Durma, garotão. Durma.
Cacete!
-Que merda é essa? -Que merda é essa?
O que você está fazendo aqui, Jay?
Estava com saudade de você.
Você lembrou.
-Eu também estava com saudade. -É mesmo?
-Velho amigo. -Velho amigo? Não, mano.
Sou um superamigo, falou?
Um superamigo que quer voltar para a Sala da "Justice", pode crer.
Tudo bem. Senta.
Tudo bem.
Eu sou casada, Jay.
Você é casada?
-Sou. -E quanto a nós?
Nós? Não tive notícias suas durante 18 anos, Jay.
Você nunca me visitou na cadeia.
Porque não deixavam a gente transar.
Por isso nunca me visitou?
Meu Deus! Esse tempo todo, achei que estivesse bravo comigo.
Por que eu estaria bravo com você, Boo Boo?
Porque eu nunca contei que tive um bebê.
Credo, você é mãe de alguém agora?
Sim, seu bobão.
Achei que você ficaria chateado se descobrissem quem é o pai.
Espere, por quê? Quem é o pai? É o Bob Calado?
Não, Jay.
É você.
Eu tenho um filho?
Nós temos. Uma filha.
Eu tenho uma filha? Por que você não me contou, cara?
Poderíamos ser uma família.
Uma família?
Jay, você é um ótimo cara e tem um coração de ouro.
É um cabeça de bagre, mas tem um coração de ouro.
Tudo do que você sempre precisou era do Bob Calado e...
um bom saco de maconha.
Mas um bebê precisa de um lar e de estabilidade.
Sou estável como uma tabela.
Sim, claro. O que está fazendo em Chicago, afinal?
Estamos indo para Hollywood
impedir que os desgraçados de fazer um filme sobre nós.
Já ouvi isso antes.
Jay.
Você é um cara legal e é muito divertido.
Mas, para ser sincera,
não acho que você tenha nascido para ser pai.
Mas você está aqui agora,
então talvez devesse conhecer a menina
que derrubou e amarrou você.
Eu disse que o pai dela foi embora,
então ela não saberá de nada.
Quero que seja assim,
então você não pode dizer quem é, tá?
Você tem que me prometer que não vai dizer nada.
Por que diz isso pra mim? Ele é o linguarudo.
Prepare-se. Você está prestes a conhecer a nossa filha.
Acho que preciso de um exame de paternidade.
Oi?
Mãe.
Deixe esses drogados amarrados até a polícia chegar.
Tudo bem.
Não chamei a polícia. Eles não são drogados.
Eles só parecem drogados porque são de Nova Jersey.
Rapazes, esta é a minha filha, Millennium Faulken.
Cara, igual Star Wars.
Milly, estes são meus amigos de muito atrás.
Há muito tempo, em uma galáxia muito, muito distante.
Quase matei o mais velho.
Mais velho?
Então vocês têm nomes ou o quê?
Eu sou o Jay e... Quero dizer...
Eu sou Ted Underhill, e este é meu companheiro hétero, Sr. Taint.
Companheiro hétero? Eu tenho uma dessas.
Esta é a minha melhor amiga, Sopapilla.
¿Cómo estás, Sopa de Pinto?
Porra! É Sopapilla.
Diga "oi" para os amigos...
culturalmente insensíveis e horríveis da minha mãe.
Millennium.
Eles têm cara de drogados.
Cara, é igual a ver seu filme preferido, Um Lugar Silencioso.
Desculpe, é igual a ver o seu segundo preferido, A Forma da Água.
Foi mal.
Como pôde deixá-los entrar na nossa casa e no meu quarto?
Podem ir embora?
Ted e Sr. Taint só queriam conhecer você, Milly.
Só passaram pela cidade a caminho da Califórnia.
Espere. Califórnia?
Ei, drogados.
-Para onde vão na Califórnia? -A uma convenção idiota em Hollywood.
-Caramba. Chronic-Con? -Isso.
Olha a boca.
-Meu Deus. Reggie chegou. -Quem é Reggie?
Minha cara-metade.
Certo. Eu te amo.
Avisamos quando chegarmos em Machu Picchu.
Deixei US$ 200 na geladeira.
Agora se despeça do Sr. Underhill.
Adeus para sempre, Metanfetamina.
Foi muito legal conhecer você.
Está bem. Eu tenho que ir.
Vamos. Eu tenho que ir.
-Eu te amo. -Te amo.
Tive que conhecer minha filha e agora vou conhecer seu marido?
Você não vai conhecer meu marido.
Jessie. Vamos.
-Você sabe que eu odeio O'Hare. -Mas, primeiro, eu...
Quem são esses caras?
Rapazes, esta é Reggie Faulken, minha esposa.
Esposa? Você se casou com uma moça?
Uma moça. Gostei dele. É educado.
Reggie, este é o Jay, dos famosos Jay e Bob Calado.
-Meu Deus. É ele? -É.
Esse é o Sr. Goza Rápido Pinto Pequeno?
Nunca pensei que conheceria você.
Você é, tipo, uma lenda viva.
-Por quê? -Por motivos ruins, cara.
Passem aqui na volta.
Talvez você e Milly possam passar algum tempo juntos.
Da última vez que estivemos em Chicago, não achamos Sherman, Illinois.
Desta vez, não vou transar porque a minha ex tem esposa.
Esta cidade do vento que se exploda. Vamos nessa.
Oi.
Sei que acabamos de nos conhecer, mas sinto que conheço você.
O suficiente para pedir um favor.
Quer me pedir um favor?
Espere um pouco.
Caramba. É minha primeira chance de agir como pai, Bob.
Qual é o favor?
Podem nos levar para Hollywood com vocês?
Não mesmo, cara!
Não posso levar garotas riquinhas pra Hollywood.
É um bairro muito violento.
Ele disse "não".
Vamos fazer isto do jeito difícil.
Ou vocês levam a gente
ou eu mato vocês a facadas no meu próprio gramado!
Vou dizer à polícia que foi autodefesa
após invadirem a minha casa,
a casa da querida moça do tempo lésbica.
Vou ter um orgasmo, e vocês estarão mortinhos da silva.
Então sugiro que pegue o celular, abra a merda do aplicativo
e chame um carro para Hollywood agora!
Você não pode ameaçar as pessoas.
Não me diga o que fazer. Você não é meu pai.
Não entendo. Por que a surda escolheu as músicas, não eu?
Porque a Soapy tem bom gosto musical, e você é um vibrador.
O quê? Ela nem deve saber o que é um vibrador.
Tenho dois vibradores e um cintaralho, então sei, sim.
Não pode dizer "cintaralho" em público! Você é muito nova.
Você vai ser chato a viagem toda?
Porque, se esse for o caso, fume um pouco disto.
Porra, isso é maconha!
-Exato. -Onde conseguiu?
-Com ela. -Onde ela conseguiu?
A Soapy mora no Oregon,
onde cultivam a melhor erva do Oeste.
Surdos sabem cultivar maconha?
Quantos anos você tem?
Vai se ferrar. E você?
-Tenho 18 anos. -Não pode fumar maconha aos 18 anos.
Posso, sim. Observe.
-Vai quebrar! -Deixe a minha flor em paz.
Quer saber? Esta é minha viagem, e eu estou pagando, mocinha.
Se não guardar essa erva,
vou deixar você e seu traseiro estreito na rua!
-Tudo bem. -Assim está melhor.
Você é muito nova. Por que não come doces?
Claro.
-Feliz? -Chocolate. Assim está melhor.
Muito melhor do que maconha.
-É? Você quer? -Porra, com certeza. Adoro açúcar.
Vocês não vão comer chocolate?
Não, eu fumo maconha, não como.
CHOCO ERVA
Punch Bar?
Tem erva neste chocolate?
Porra. Ela nos envenenou!
Não é venenoso, mas é potente. E vocês comeram...
cinquenta vezes a dose recomendada.
Esses coroas otários vão morrer.
Quer saber? Não. Calma.
Acha que não aguentamos comestíveis?
Acha que não aguentamos esses chocolates?
Está enganada.
Dá pra acreditar nessas duas? Maconha comestível não é nada, falou?
Você tem um baseado?
Você tem maconha, mano?
Sai do clube, mano!
Cacete, Bob Calado. Olha só, é o Method e o Red.
Temos visita.
Eu sou Jay, e este é meu companheiro hétero, Bob Calado.
Bob Calado, é?
Da hora. Esse é o seu nome de rapper?
Viemos em busca de conselho.
Bem, não precisam mais procurar. O Red e eu temos experiência.
Como dizem no Reddit: me pergunte qualquer coisa.
Tudo bem, grandes mestres da erva.
Acabo de descobrir que tenho uma filha, e ela nos drogou com chocolate.
Meu conselho? Se tem uma filha que ajuda você a ficar chapado,
-tenha outra igual. -Falou e disse.
-Igual. -Só.
Mas eu não sei ser pai.
Não conheci meu pai,
não sei o que pais devem fazer.
Filosoficamente, por assim dizer,
ser pai não faz de alguém um pai. Não estou certo, mano?
Rapazes, qualquer um, e quero dizer qualquer um que tenha sêmen,
pode ser pai.
Mas só o amor pode fazer de você um pai, saca?
Como pode falar de amor
e espirrar sêmen assim?
-Isso é indecoroso. -Indecoroso. Porra.
Ouça, você quer ser um bom pai?
Então pense em todas as burrices
que seu pai fez, porque olhe só pra você,
e faça o oposto, sacou?
-Não conheci meu pai. -Mas conheceu sua filha.
Pronto. Viu só?
Você já é um pai melhor do que o seu, mano.
Agora, dê o fora e siga seu caminho.
Caminho.
-Caminho. -Caminho.
Nossa, cara.
Não é dia de "Hulu e trepar". E se alguém viu?
Eu vi vocês.
E vou postar no Instagram.
Hashtag Quando Coroas Trepam.
-Cacete, uma terrorista! -Onde?
Ela não é terrorista, seu imbecil.
Mas, ironicamente, o nome dela é Jihad, então faça o que quiser.
Parece um bebê falando.
Não, é só uma frase normal, bebê.
Ou cara mais velho que já vi.
Qual a idade deles?
Eles estavam vivos nos anos 90.
Não pode ser. Isso foi antes de a internet ser criada.
Jihad, foi antes das pirâmides.
Por que Jihad soa familiar?
Se mexer com a gente,
farei jus ao meu nome e matarei você, Underhill.
Toda garota carrega uma faca?
Num mundo cheio de cretinos, ter uma faca ajuda as garotas.
Não queria que sua filha tivesse uma?
Porra, sim.
Não, eu tenho uma filha, e ela me assustou quando puxou a faca.
Que merda de O Chamado é esta?
É minha amiga nada esquisita, Shan Yu. Ela é da China.
Nós a pegamos no Missouri.
Missouri? Onde estamos?
Perto de Nova Orleans.
-Estamos em Connecticut? -É Louisiana, cara. Nossa.
Por quanto tempo eu desmaiei?
-Dezoito horas seguidas. -O quê?
Eu disse que era forte.
Por que não me acordou? Não chegaremos a Hollywood.
Que merda é essa?
Shan Yu registra toda interação para o podcast dela,
que usa para contextualizar a vida nos EUA para os chineses.
O nome é Americanos e Seus Problemas de Primeiro Mundo.
Shan Yu entende inglês, Sr. Underhill. Ela só não sabe falar.
Mais ou menos como você.
Espere aí, onde está o carro?
Agora que estamos em seis, precisamos de um carro maior,
então vamos de van.
Você é burra? Como arrumará uma van no meio do nada?
Graças à Operação Editor Predador.
Tudo bem, em seus lugares.
O que é Operação Editor Predador?
Esta é a Operação Editor Predador.
Fase um, a Millennium tirou selfies nua.
-Ela não fez isso. -Fez. Para a fase dois,
ela postou as fotos num site de pedófilos.
-O quê? Por quê? -Para a fase três.
Millennium disse a um interessado
para encontrá-la aqui para uma carona.
Carona?
Bela fantasia, cara.
Obrigado, gostou? Já viu Quem Não Corre, Voa?
-Não. -O grande Dom DeLuise?
-Não. -Perdeu a graça.
Você é extravagante para um pedófilo.
Seu pedófilo de merda!
Onde estava com a cabeça pra entrar na van com ele?
Pensei na fase quatro.
Ted Underhill bate no pedófilo, e levamos a van.
E se eu não chegasse a tempo?
Viu o que posso fazer com um taco. Sei me virar.
Cresceu num bairro nobre
e estudou em colégio particular.
Não sabe como as pessoas são perigosas.
É. Na Síria, um menino apertou meu mamilo esquerdo
e contou para todo mundo.
Falei de perigo, cara,
não de moleques que apertam peitos.
Quando meu irmão descobriu,
tentou me sufocar por envergonhar minha família.
Minha mãe me mandou pra cá.
Quer saber, foda-se o seu irmão, certo?
Se ele me sufocasse,
eu o mandaria pra Asgard, onde o Thor mora.
-Não. O Thor mora nos meus sonhos. -Nos meus também.
Toda noite quando durmo, transo com Chris Hemsworth.
Puta merda, de onde tirou essa maldita boca suja?
Eu colocaria minha boca suja no Hemsworth.
Sim, e eu diria: "Me dê esse martelo, filho de Odin!"
"Coloque-o aqui para ver se sou digna."
-É melhor vocês pararem. -Eu nunca paro.
Eu transaria com o Hemsworth até virar o Thor.
O quê?
Oi. Sejam bem-vindos ao Mooby's.
-Seis hambúrgueres, por favor. -Somos veganas, cara.
Digo, um hambúrguer e cinco leites.
Somos veganas, cara!
Caramba, me dê algo sem carne, por favor. Porra!
Dá pra parar de ser esquisita?
Underhill, que tal respeitar a convidada de honra?
Shan Yu é a razão pela qual estamos fazendo isto.
O quê? Operação Editor Predador?
Não, imbecil, essa missão acabou.
-Estamos na próxima missão. -Deixe-me ver.
Não.
Você é ingrata para quem precisa da minha ajuda.
Preciso da sua ajuda?
Desculpe, achou mesmo
que esperávamos que dois coroas nos levassem para Hollywood?
Não, íamos pegar o carro da minha mãe.
Planejamos a missão há meses, cara.
Cacete! Vocês são ladras internacionais de diamante, não são?
Desculpe, ladras de diamante?
É. Quando conheci sua mãe,
ela disse que era ativista dos direitos dos animais,
mas, no final, eram ladras de diamante
com fantasias de gato por baixo da roupa.
Alguma de vocês está com fantasia de gato?
Tudo bem. Não sei nada sobre isso,
mas sei que não sou nada como a minha mãe.
Puta merda. Você é, sim. Você é um reboot da Justice.
Ele quer dizer remake.
Não, quero dizer reboot.
Alguém pegou todas as coisas da sua mãe,
mudou um pouco para fazer a gente pagar de novo
e acrescentou juventude e diversidade.
Esta van não vai sair do lugar até me dizer por que quer ir pra Hollywood.
Tudo bem.
Shan Yu tem uma semana de visto
antes da mãe levá-la pra China pra sempre.
-E daí? -E daí, algema genital,
a coisa preferida dela é aquele filme velho Bluntman e Chronic.
Bluntman.
Há anos, ela quer ir à Chronic-Con,
por isso esta missão é tão importante.
O suficiente para uma aluna exemplar
se meter em confusão e arruinar o futuro?
Você parece a minha mãe.
Talvez porque eu sou...
Talvez porque sua mãe esteja certa.
Fiz muita burrice quando era mais novo, mas fiz com o Bo...
Com o Sr. Taint,
não com desconhecidos.
-Eu conheço estas meninas. -Como?
Como conheceu uma surda, uma mulçumana cujo irmão tentou matá-la
e uma chinesa que não sei de onde é,
mas parece suspeita?
Você é a única normal do grupo.
Vai se ferrar! Você não me conhece.
Eu vi a sua vida, garota.
Tem duas mães amorosas e uma casa grande.
Não é problemática como elas.
Conheço estas meninas porque sou problemática.
Como? Como você é problemática?
Nos conhecemos num grupo de apoio.
Para o quê?
Para meninas que não conhecem o pai.
Não sabemos quem são nossos pais.
Todos foram embora antes de a gente nascer.
Dane-se, beleza? Vocês não precisam de pai.
Eu cresci sem pai e, vejam, acabei bem.
Não, não acabou bem.
E, se você nunca teve pai,
então sabe que não existe essa história de "estar bem". Nunca.
Sempre será assombrado por uma pergunta que não pode responder.
Por que você não me amava o suficiente para ficar?
Eu conheço um pouco o seu pai, e você está melhor sem ele.
O cara é um merda.
Merda, tem alguém no teto.
-Merkin! O que você está fazendo? -Batatinhas recheadas de ódio!
Ódio! Ódio!
Vocês me fizeram ser preso com maconha, cara.
Não me deram gorjeta, só uma avaliação horrível.
O quê? "Danem-se seus sonhos de comida congelada."
Isto é pessoal e maldoso.
"Você sabe o que é um merkin?" Hilário. Sei.
Uma peruca de pelos púbicos.
"Vai sentar num pinto depilado." Quem foi?
Quem escreveu isto? Acham engraçado?
Cansei de perder na vida. Danem-se vocês. Vocês dois.
Ninguém vai fazer Todd Merkinsky pagar papel de idiota de noivo.
Durma.
Temos uma fugitiva! Uma fugitiva!
Fase quatro, "abandonar os coroas gays". Que merda é esta?
Deveríamos roubar o carro do Merkin.
ARIZONA FRONTEIRA ESTADUAL
Estamos dirigindo há horas, Bob Calado. Aonde elas foram?
ASSGARD ONDE ROLA TUDO
Sério? Não pode cagar agora. Temos que achar as garotas.
Precisamos de luz.
Cara, é a porra da Klan! Mano, eles estragam tudo.
Distraia esses racistas, enquanto eu fumo maconha aqui dentro.
Bu!
Rapazes!
Sempre nos divertimos, não é?
Falando em diversão,
se ficarem até o fim, vamos servir batatinhas Hater Totz!
-Legal! -Legal!
Hater Totz! Quem não ama Hater Totz? Certo, muito bem.
Vejam o que encontramos invadindo o nosso quintal.
Sabem o que acontece com invasores, certo?
-Vocês sacaram? -Sim.
-Vocês sacaram? -Sim!
Eu saquei.
Posso ter a atenção de vocês?
Do que vocês estão falando?
Estão reclamando do quê? Estão todos aqui?
Quem é você?
Vou continuar assim mesmo. Vamos falar sobre algo importante.
Abaixe esse forcado.
Forcados são exclusivos para homens da Klan.
De onde você veio?
Eu venho do centro da cidade. Estou aqui por Mitch e Murray.
E estou aqui em uma missão de misericórdia.
-Seu nome é Legree? -É.
Se considera um homem da Klan?
Não precisamos ouvir isso.
Não, porque a boa notícia é que você está demitido.
A má notícia é que você tem...
todos vocês têm uma semana pra recuperar seus empregos.
Começando esta noite. Começando com a merda desta noite.
-Senhor, qual é o seu nome? -Vai se ferrar! Esse é o meu nome.
S, S, A.
S de sempre, S de se, A de abaixe.
Sempre se abaixe.
Tudo bem, otário, vou perguntar. Abaixar por quê?
Vamos!
-Mate esses racistas desgraçados! -Segurem-se!
Quem é o idiota, seu comedor de ovelha nojento?
Quem é Mitch e Murray?
HOLLYWOOD BLVD RUA GOWER
BATE-PAPO HOLLYWOOD IMPROV
Caralho. A gente conseguiu.
Não, a gente conseguiu.
Vocês dormiram.
Tenho que agradecer, Sr. Underhill.
Não só por salvar a nossa pele ontem, mas por ajudar a gente a chegar aqui.
Tecnicamente, você me obrigou.
Sim, mas por uma boa causa.
Se era o seu sonho, valeu a pena.
Ir para a Chronic-Con é o sonho da Shan Yu.
Meu sonho é um pouco mais complicado.
É bobagem, principalmente, porque você disse que o cara é um merda.
Mas eu sempre sonhei em conhecer meu pai.
Só fazer algo juntos.
Nada monumental.
Só tomar café juntos ou algo assim, tipo...
Ele falaria comigo como se fosse meu pai, me ensinaria coisas de pai.
Isto é constrangedor.
Deve ser a coisa mais idiota que alguém já disse em voz alta.
Sei de uma coisa que ninguém sabe.
Deus é exatamente igual à Alanis Morissette.
Eu estava errada.
BEM-VINDOS À CHRONIC-CON
Por que estão vestidos como essas pessoas?
Essas pessoas estão vestidas como nós.
Feliz Chronic-Con!
Adorei o cosplay, pessoal. Maneiro! Jay Calado, curti.
Olá, pessoal, meu nome é Kuish.
Garotinhas, vocês querem descolar produtos incríveis,
irados e cabulosos de Bluntman e Chronic?
Porque temos Funk Pops de Bluntman e Chronic.
Temos figuras de ação de Bluntman e Chronic.
Sua mãe ou seu pai morreu?
Temos urnas de Bluntman e Chronic. É só cremar e pôr aqui.
Ou vejam só isto.
Vá em frente e exibam o seu orgulho com a nossa exclusiva e inclusiva
camiseta LGBTQ de B e C. Deem só uma olhada.
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Olá. Eu sou Chris Hemsworth e...
fui pago para receber você na 10ª Chronic-Con Anual em Hollywood.
Bem-vindos! Não sou o Chris Hemsworth verdadeiro.
Sou apenas um holograma.
Fiquem à vontade para tirar selfies com o holograma.
Não acredito que preciso dizer isto:
não trepe com o holograma, senão queimará o pinto
ou seja lá o que enfiar no holograma, então não faça isso.
Também não chupe o holograma. Poderá queimar a boca.
Não se filme falando
com o meu holograma como se fosse eu,
dizendo: "Vamos trepar até você virar o Thor."
Só a minha esposa pode me objetificar.
Não tenho escolha com ela, mas aqui, tenho.
Se quiser ir aos painéis dos convidados, vá à esquerda.
Se quiser ser figurante no filme, à direita.
Aonde quer que vá, espero que se divirta na Chronic-Con.
Porque você Hems-rece! Marca registrada Chris Hemsworth.
Nós viemos de longe. Vamos nessa.
Ei!
Aonde vocês estão indo?
Vimos para a Shan Yu ser figurante
no reboot de Bluntman, que é por ali.
E nós viemos para impedir este reboot de acontecer.
E todos os famosos estão ali.
Impedir o reboot? Por quê?
Longa história, mas termina com a gente batendo no Kevin James.
Dane-se! O Kevin pode esperar.
O que vamos fazer é muito importante.
Impedir o filme é a coisa mais importante que vamos fazer...
de novo.
Olha, eu arrisquei tudo para vir aqui,
mas valerá a pena se a Shan Yu participar do reboot.
Então eu acho... Eu acho que isto é "adeus".
Não. Espere um pouco.
Este...
este é o meu legado.
É o último em todo o mundo, e eu quero que você fique com ele
para se lembrar de mim.
Quando fumar, não se lembrará de nada,
por isso, guarde para uma ocasião especial.
Eu não sei muitas coisas, mas...
disto eu sei:
você é uma garota incrível
e um idiota perdeu a oportunidade de ser o seu pai.
Obrigada.
SALA VIP
Cadê os crachás?
Ninguém entra, como dizem os franceses, sans crachá.
Tenha dó, segurança idiota, qual é o problema?
Segurança idiota?
O grande problema é que temos os bens mais preciosos dos EUA aqui.
Atores, atrizes, diretores, podcasters.
Eles nos fazem rir, chorar, nos mostram quem realmente somos.
Meu trabalho é não apenas mantê-los a salvo
dos fãs malucos e ensebados com meus punhos da justiça,
mas também atender a toda necessidade infantil deles.
Segurança idiota.
Keith Coogan, de Viva! A Babá Morreu.
-Keith. -Valeu, é difícil dizer isso.
Acabaram as balas Swedish Fish.
Então eu acho que... espere.
Os peixes já eram, cara.
-Certo? -É
Hilário.
Tenho uma pergunta para Jay e Bob Calado.
Esse reboot é uma bobagem!
Bobagem! O que acham desse reboot?
Eu respondo esta.
Sim, é uma porcaria. Pronto, falei.
-Feliz agora, TMZ? -Cara, a TMZ nem está aqui.
E quem vai dirigir esta merda afinal? O merda do Kevin Smith?
Vocês estão de brincadeira? Este filme está condenado!
Eu fiz Menina dos Olhos, tá?
-Destruiu minha carreira. -É.
Bluntman e Chronic é um clássico cult. Não precisa de um remake.
-Reboot. -Por que você não está puto?
O Kevin Smith está literalmente cagando na boca do filme original.
-Acho que será ótimo. -Por que está dizendo isso?
Não vão te colocar no filme, falou? Nunca vão te convidar, Diplo.
Olha, trepador de tortas...
-Van Der Puta. -Ele o chamou de Van Der Puta.
Intrusos.
Merda!
De todas as palavras tristes, ditas ou escritas,
as mais tristes delas são "cancelaram Comic Book Men".
O BALCONISTA REUNIÃO
Vejam só esses putos mal-humorados.
Pelo cheiro, alguém cagou no cereal.
ALÉM DE BLUNTMAN
Caramba, envolveram você neste reboot também?
Meu agente disse isso.
O que vocês dois estão fazendo em Hollywood?
Vou dizer o que estamos fazendo em Hollywood.
Estamos aqui para impedir o reboot,
então nos leve até o Kevin James.
Primeiro de tudo, oi.
É bom ver vocês.
Já faz anos.
Isto é demais.
É bom ver que um de vocês está levando a idade a sério.
E esses cabos? Você quer destruir o palco?
Acabei de gravar pro meu podcast.
Caramba, você também tem podcast?
Para contextualizar a vida nos EUA para o seu público na China?
O quê? Não, eu entrevisto pessoas da indústria.
Como é minha primeira vez como convidado,
é hora de alguém me entrevistar.
Quem? Banky Edwards?
Banky Edwards, não.
Alyssa Jones.
É a Algemas de Dedo.
-Meu Deus. -Qual é a graça?
Procura-se Amy,
o livro que escrevi depois de Bluntman e Chronic?
A Alyssa transformará o livro numa série da Netflix.
É a história que deveria ter sido contada por um gay
ou por uma mulher,
ou por qualquer um, menos por homens brancos.
Enfim, estamos rindo porque querem outro título,
e uma sugestão foi Algemas de Dedo.
Envie uma foto desses dois otários
-e diga que eles gostaram. -São Harold e Kumar?
O quê? Não.
-São Jay e Bob Calado. -O quê?
Banky e eu comprávamos maconha deles.
Foi quando bolei Bluntman e Chronic.
O calado me ajudou com Procura-se Amy.
Vocês rendem grana como caça-níqueis.
Digam algo pra eu roubar.
Aí estão vocês. Oi, querida. Oi, Holden. Ótimo painel.
Ela está te procurando de novo.
-Já? -Sim.
-Vou libertar o Kraken. -Desculpa.
Libertar o Kraken? É algo sexual entre pessoas casadas?
Você conhece a história de Procura-se Amy?
Vocês participaram. É complicado, mas cacete.
Não, ela é lésbica, cara.
A Alyssa e eu não somos casados. Cônjuges não se gostam.
Temos uma filha.
-Vocês têm uma filha? -Temos.
Alyssa e a parceira queriam, e como nos conhecemos
e nos gostamos há 20 anos,
elas me convidaram.
Legal, transou com ela de novo!
Posso ver que você amadureceu bem.
Não, bati uma no consultório, onde enchi um frasco.
Fizemos in-vitro. Ciência, cara.
Enfim, um ano mais tarde, conheci uma menina que me ama. Me ama.
Quem está falando com o papai?
Oi, coraçãozinho rosa.
Diga "oi" para eles.
O papai os conhece desde moleque. Rapazes...
Nossa filha, Amy.
É igual àquela sua história!
Diga "oi" para Jay e Bob Calado.
Oi, Jay e Bob Calado.
Oi.
Fica com ela? Vamos fumar e ver os cosplays.
Divirtam-se. Obrigado pela entrevista.
O que acha? Você gosta desses bobões fedidos?
Como algo tão incrível saiu das suas bolas com bobagens de livros?
É um mistério pra mim também, cara.
Sou um grande fã dessa menina.
Bluntman ganhará um reboot. A Netflix vai produzir Amy.
Todos odeiam tanto o presente que querem voltar.
De repente, minhas coisas voltaram.
E algumas dessas coisas eram tudo para mim quando comecei.
Agora que meus sonhos estão se realizando,
é bacana, não me levem a mal,
mas ela é muito mais interessante.
Eu achava que era o herói da minha história.
O Bruce Wayne de uma série longa de Detective Comics, por assim dizer.
Aí essa menina apareceu, e eu percebi que não sou mais o Bruce Wayne.
Você é o Thomas Wayne ou a mãe do Bruce Wayne, cujo nome me fugiu.
Enfim, só estou aqui para começar a história.
Porque, quando você vira pai, não é mais a estrela.
Você é o palco.
Só estou aqui para ajudar a vida da minha filha,
como meus pais fizeram, e os pais deles também.
Se você tiver um filho,
sua história não terá um terceiro ato,
porque a história mudará.
De repente, não é mais sobre você.
E, pela primeira vez na sua vida egocêntrica, não tem problema.
Filhos são nossos reboots.
Uma chance para contar outra versão da mesma história.
Eu deveria ensinar coisas para a Amy,
mas é como se eu aprendesse com ela todos os dias.
Então, eu passo meus dias procurando a Amy...
por assim dizer.
Eu trouxe a gente para Hollywood
para impedir este reboot de acontecer,
mas não estive ao lado da Milly a vida toda dela.
Quem é Milly?
Viemos recuperar os nossos nomes.
Mas eu tenho um novo nome, Bob Calado.
E é "pai", beleza?
E esse vai ser o único nome do qual vou precisar.
Bluntboy, pode nos levar para a gravação do reboot?
Sou um convidado.
Valeu, cara.
Eles foram embora.
-Pra onde? -Pra cidade.
Somos apenas nós. Somos a Liga Apenas Nós.
Por que me olha assim?
Está pensando: "Vai se ferrar."
Tudo bem, Shan Yu. É isto. Seu sonho está prestes a se realizar.
VIP. Saiam da frente, saiam da frente.
Cuidado com a barba, cara.
Tudo bem, pessoal. Pessoal, prestem atenção!
Não cabem mais figurantes.
Saiam daqui.
Não. Somos as próximas.
Não, vocês não são. Beleza?
-As inscrições fecharam. -Não, filho da puta!
Você não ouviu? Saia daqui.
Eu acabei por hoje, e você acabou por hoje.
Se não podemos impedir este reboot, então vamos assistir.
Peguem seus passes VIP. Um, dois, três, quatro...
Nunca estive num set de filmagem.
Nós já. O pessoal desse ramo é chato, especialmente os diretores.
O diretor de Bluntman V Chronic", Kevin Smith.
Peguem um baseado para a lenda Kevin Smith!
Meu Deus, cara. Obrigado por estarem aqui.
Primeiro, feliz Chronic-Con, galera.
Não sei se alguém sabe, mas eu tive um ataque cardíaco.
Então eu montei o elenco do filme
com pessoas que estavam tristes porque eu quase morri.
Usei a culpa para o elenco participar do filme.
Então o SAG deveria dar o prêmio de "elenco mais culpado" para o meu.
Odeio esse cara. Ele obriga a filha a participar dos filmes.
Agora só estão pensando: "Como vai ser o filme?"
Dane-se isso! Eu sou de Hollywood. É isso que dizemos e tal.
É o seguinte.
Vamos mostrar um trecho do filme Bluntman V Chronic
agora mesmo, cara.
Senhoras e senhores,
Bluntman V Chronic. Deem só uma olhada!
Bluntman!
Cacete.
Você está bravo comigo?
Deixe-me ser franca, cara.
Eu gostava mais de você calado, Bob.
Se quiser mesmo,
estou pronta para arrebentar e chutar você nos seus Hater Totz.
Merkin estava certo.
Hater Totz significa algo diferente para cada um.
Indica, seu filho da mãe.
Pelo cheiro, este reboot virou fumaça.
-Alfred. -Oi, cara.
Desculpe, Dois Doidões em Harvard, mas este é o melhor filme já feito.
Quando você disse "V", quis dizer vaping?
Achei que o "V" fosse de "versus".
-Maconheiros não brigam, cara. -Não.
Porque, quando estamos chapados, enxergamos os detalhes.
Sabe o que nunca reparei?
Este lugar é, tipo...
enorme!
Mas, tipo, o tamanho é relativo, tá ligado?
Sabe, são como cachorrinhos. Eles não sabem que são pequenos.
Por isso sempre começam brigas com cachorros grandes.
Eles não entendem tamanho, cara.
É. Sabe o que mais eles não entendem? Dinheiro.
Tente explicar dinheiro para um cachorro.
Eu tentei. Ele só olhou para mim, tipo...
Eu dei uma nota de US$ 20 pra um cachorro uma vez. Não deu certo.
Este é um daqueles filmes baseados em quadrinhos, cara?
Estou em Pantera Negra?
Merda.
Genial!
Nossa, porra!
Deem um Oscar para esse homem!
E isso é só uma amostra, pessoal. É um soupçon.
Certo, a cena que vamos filmar aqui hoje, agora,
é a invasão da Chronic-Con, cara.
Então, palmas para os desprezíveis Cock Knocker Cockmandos,
senhoras e senhores.
Vejam essa merda.
Gastamos muito dinheiro nessas fantasias, é insano.
Então, o elenco é enorme.
Ainda estou pensando em colocar o Jason Mewes.
Não sei se incluo a minha filha. Ela é atriz.
Mas eu não acredito em nepotismo.
Ela que ganhe dinheiro sozinha em Hollywood.
O que está fazendo?
Ele se parece com o diretor.
Foi mal, esqueci de dizer spoilers.
Nada a ver, cara. Ele usa jorts.
-Este cara nunca usaria jorts. -O que é "jorts"?
Shorts jeans.
Fique aqui. Espere pelo meu sinal.
Você vem comigo.
Antes de começarmos, tenho que ir aos bastidores
cuidar de assuntos importantes de diretor.
Mas, assim que eu voltar,
faremos magia cinematográfica, senhores e senhores!
Você é demais, Kevin!
Onde está o meu casaco irado?
Viu aquela multidão lá fora, Mike? Porra. Estamos de volta.
Dane-se Tiras em Apuros. Valeu, amigo.
A vida é boa.
A vida é boa, agora estou sozinho e finalmente...
Durma.
Onde está o sinal?
-Ele está ocupado. -Quem é?
-Ele disse... -O quê?
-...para chamar aquelas meninas... -É?
Então, o diretor parou de falar comigo. Pois é. E sou o primeiro contrarregra.
Tudo saiu dos eixos e virou uma zona.
Pior do que House Party 4. Acredite.
Mas ele falou pra uma garota me pedir para dizer a vocês
que gostariam que vocês, garotas interessantes,
subissem ao palco com ele.
Olá, pessoal.
Estou aqui porque o Kevin Smith perdeu a voz.
Mas ele me disse para dizer a vocês para receber ao palco
diretamente da China, a superfã de Bluntman, Shan Yu.
Venham.
Cacete, aquela garota apontou uma arma pro Kevin Smith.
Ela pagou para ver Yoga Hosers.
Este não é o Kevin Smith.
Bata nele.
Cacete!
O cara que não é o Kevin levou um soco.
E ele nem usou lubrificante!
Joguem esse lixo na lixeira.
Que comece o conluio.
Os Cock Knockers são os verdadeiros vilões.
É difícil acompanhar este filme.
O que está fazendo, Shan Yu?
Não está claro como vodca?
Não sou uma adolescente da China.
Eu sou uma agente secreta da Rússia.
Uma delas estava fantasiada de gato. Eu sabia!
Ele tem cheiro de americano.
FERRO-VELHO HEAVY METAL NOSSA SUCATA É METAL!
Os russos se infiltraram nos bancos americanos,
que se infiltraram nas eleições americanas,
e agora, graças a vocês,
nós nos infiltramos na cultura pop americana de convenções.
Por quê?
Peguem seus celulares e transmitam este momento histórico
para o resto do mundo.
E quem não tiver smartphone?
Povo dos Estados Unidos,
eu venho em paz.
Mas o diretor de Menina dos Olhos...
Puta merda.
Ele logo vai virar pedacinhos quando eu executá-lo ao vivo na internet.
Isto é porque uso jorts com orgulho?
É porque você é uma típica celebridade da cultura pop americana superestimada,
que se repete artisticamente, se o que faz pode ser chamado de arte,
e se agarra desesperadamente aos gloriosos anos 90.
Falou com a minha esposa.
Não vou deixar fazer isto.
Mas você me ajudou a fazer isto, Millennium.
Me aproximei de vocês para tirar proveito da compaixão liberal
de jovens problemáticas que esperavam preencher o vazio emocional deixado
por um irmão que tentou matar você,
pelo isolamento do silêncio
ou por desperdiçar a vida privilegiada
chorando por causa de um pai que foi embora antes de você nascer.
Que fritada animal. Calei a boca.
Talvez o pai dela não a tenha abandonado.
O que ele disse?
Talvez o pai dela nem soubesse que tinha uma filha.
O que está dizendo?
Para quem estuda em colégio particular, você é burra.
Eu sou seu pai.
Meu Deus. Espere.
Não mesmo. Nem pensar!
Sim, pode crer.
Mas só descobri quando fomos a Chicago.
Eu queria dizer, mas prometi à sua mãe que não diria.
Mas estou dizendo agora porque, às vezes,
quebrar uma promessa é a coisa certa, entendeu?
Se eu tivesse mantido minhas promessas, você não estaria aqui.
Porque prometi à sua mãe que não gozaria dentro dela.
Que merda é essa, cara?
Desculpa. Eu estava enrolando
para me aproximar do cara com a arma gigantesca.
Agora!
Isso!
-Esta porcaria é de mentira, cara. -Por que seria real?
Não!
Nenhum de vocês, cosplayers, têm armas de verdade?
-Como assim? -Soltem-no!
-Antes de executarmos o Kevin Smith... -Merda.
Primeiro, vamos executar esse coroa degenerado.
-Não! -Coroa? Cara, vai se ferrar!
Darei ao paizão um momento para oferecer à filha
suas últimas palavras sinceras antes de pararmos o coração dele.
Filha, eu aceito morrer agora,
porque sei que um pequeno pedaço de mim viverá através de você.
Não se eles me matarem também, idiota.
Cacete, você está certa. Alguém me salve!
O que foi isso?
Você o deixou bravo. Ele está bravo agora!
O que é isso, Ted Underhill?
Eu não sou Ted Underhill.
Ele tem uma identidade secreta.
Permitam-me me apresentar.
Eu sou Jay.
Esse é meu companheiro hétero...
Bob de Ferro!
-Robert Downey Jr. -O quê?
A Marvel vai processar alguém.
Atirem no Homem de Lata! Atirem!
É, Bob de Ferro!
Pela mãe Rússia!
Pela Rússia!
Conhecemos aquele cara.
Caramba, mal posso esperar pelo Funk Pop dele.
Imaculados!
Matem os mestres!
Matem os soldados!
Matem todo homem com punhos gigantes.
Meu Deus, ele falou valiriano!
Vou trepar com qualquer coisa que se mexa!
Que doideira!
-Cacete, isto aqui é insano! -Abaixe-se!
Sinto cheiro de maconha boa.
É daquela erva boa que derruba qualquer um.
Como eu disse.
Merda. Eu fui drogado.
O bagulho é forte.
Garota, posso comprar essa erva?
Estou ocupada.
Meus preciosos ouvidos de podcast!
-Cacete! -Isso dói.
Porque isto não é um dispositivo de gravação de podcast.
É um disruptor sonoro da KGB.
Sua trouxa.
Nyetflix.
A audição é supervalorizada demais.
É isso aí, porra!
Vamos ficar agressivas.
O baseado que me deu foi útil.
Não diga à sua mãe que eu te dei maconha.
Meu Deus, eu adoro este reboot. Puta merda.
Tudo bem. Então, neste momento,
terminamos os três atos da história,
todos os protagonistas estão onde devem estar.
Tudo o que resta é o desfecho emocional.
Para chegar lá, talvez comece uma transição lenta agora.
PICA FUMANTE SANDUÍCHES DE FRANGO ASSADO
O que faremos?
Eu queria falar com você sobre isso.
Eu nunca tive uma filha.
Tudo bem, eu nunca tive um pai.
É, mas acontece
que não sei se estou pronto pra ser pai.
Pode parar, coroa. Já entendi.
Como eu dizia,
não sei se estou pronto pra ser pai,
então eu quero treinar.
Então, por que não começar com meu sonho
de tomar café com minha filha
e ensinar coisas que ela não saiba?
Tipo, coisas de pai. Pode ser?
Fiquei na frente desta loja quase a vida toda.
Meu conselho: não faça isso.
Não por muito tempo.
Primeiro, encontre um amigo com quem possa ter aventuras.
Mas escolha um bom ouvinte, alguém que sempre vai te apoiar,
mesmo quando ele só estiver de pé ao seu lado.
Não se preocupe em errar na vida, viu?
O Bob Calado sempre diz: "O fracasso é o treinamento do sucesso."
Então, por que não é bem-sucedido?
Hoje eu sou.
Tudo bem, chega de coisas melosas.
Temos que recuperar o atraso, filha.
-Você está pronta? -Vai nessa, pai.
Está bem.
Uma vez, o Bob e eu fomos a um shopping.
E, alguns anos depois,
enfrentamos anjos renegados e conhecemos Deus.
Embora o Bob e eu tenhamos salvado o mundo,
os católicos ficaram putos com a gente.
Danem-se. Não têm senso de humor.
Snoogans.
Meu Deus, você está aprendendo! Snooge.
Beleza. Então, depois do lance com os anjos,
o Bob e eu fomos para Hollywood.
Foi nossa primeira vez lá,
onde conhecemos a sua mãe e uma macaca, a Suzanne.
É. Ela ainda nos envia cartões de Natal todo ano.
-A minha mãe? -Não, a macaca.
Aí houve um incêndio no Quick Stop,
que foi quando o Bob Calado e eu fomos para a reabilitação.
Por que foram para a reabilitação?
Fomos pegos dirigindo com airbags acionados.
O ELENCO DE O BALCONISTA
VÁRIOS DUBLÊS
E CLARO...
Caramba. Ela usa Tubarão como unidade de medida, como a gente.
Os astros se parecem com... Jay e Bob Calado.
Adorei ver o processo.
Você ficou, tipo: "Droga, como posso não dizer 'nós'?
"Tudo menos 'nós' ou ele vai me matar."
EM MEMÓRIA A MEU MARAVILHOSO MENTOR
É Jay and Silent Bob Reboot, e você é importante...
-Ótimo. -...para a história.
Estou ansioso.
Estou falando aqui para você aceitar participar.
Vamos gravar agora e parar de perder tempo.
-Vá para aquele lugar. -Certo. Ação.
Ei, cara...
Já saiu do personagem, Lee!
Estamos queimando filme, cara.
Ei, cara.
Como faço pra chegar...
Como chego à Comic-Con?
Por isso não te convido.
Você não diz uma fala sem rir.
Não, isto é algo sério.
Aqui vamos nós. Tomada dois. E ação.
Ei, cara. Como chego à Comic-Con?
-Ué, responda! -Bob Calado.
-Você não fala? -Essa é a pegadinha.
Saia da minha cena e chame o Jay.
Dois Doidões é nossa Bíblia.
Bob Calado e eu espelhamos nossas vidas em Silas e Jamal.
Eu sou um cafetão que adora boceta, e o magrelo é meu amigo botânico. O quê?
Toque da pipoca.
Isto é de uma produtora de Hollywood.
Hollywood, Flórida?
-Hollywood, Califórnia. -Ah, essa Hollywood.
-Duas para Hollywood. -Hollywood, Flórida?
Não, Hollywood, Califórnia.
Querem ir para Hollywood?
Hollywood, Flórida?
Não. Hollywood, Califórnia.
Jay e Bob Calado
passam tanto tempo presos que deveriam pagar aluguel.
Sabia que riria.
Você deveria ser comediante.
Tenho um show agendado.
-Vou comparecer. -Te mando uma mensagem.
Posso protestar?
Minha filha está brigando com Renee
e enviando mensagens maravilhosas. Ouçam.
"Querido Sega Boy..." Snoogans.
"Como vou virar uma mulher
"se a mamãe nunca solta o meu pinto?"
-Espere, sua filha tem pinto? -Não.
Mas ela atazana a mãe, e eu adoro.
Adolescentes são como o Incrível Hulk.
Um minuto estão normais, no outro, turbilhão de emoções.
Verão quando um de vocês virar pai.
Será o Calado.
Porra, nenhuma mulher se esfrega no Groot aqui.
E sempre tive medo de engravidar uma mulher.
Quando eu transava, tirava o pinto, corria pro outro lado
e gozava no bolso do meu casaco, só pra garantir.
Dois Doidões em Harvard é o melhor filme.
Bob Calado e eu espelhamos nossas vidas nele.
Espere. Estamos falando da mesma coisa?
O filme?
O nosso filme?
Sim, o nosso filme, porra. Viu só?
Eu disse que Dois Doidões em Harvard envelheceria como um bom Chablis.
Eu não sou pedófilo.
Estou aqui em nome de um homem que você conhece:
Sr. J-E-S-U-S. Jesus.
Eu sou um vigilante cristão. Todos me chamam de Santo Rolo.
Muito legal.
-Esse cara é um idiota. -Que foi nosso aliado a viagem toda.
Ele salvou as nossas vidas.
Esta conversa não passa no teste de Bechdel.
Puta merda, cara, são eles. Eles estão aqui.
Representando Jersey.
Não nos reconhecem?
Você quase me bateu quando eu era moleque
porque eu disse uma palavra indelicada sobre Morris Day.
São vocês? Trabalham aqui ou algo assim?
Cara, nós somos os Kush Boys.
Cara, vocês são donos de tudo isto?
É, aprendemos com vocês.
Paramos de comprar maconha e começamos a vender.
Graças a vocês, estamos prosperando financeiramente.
Maconheiros milionários.
Então ganharemos erva de graça?
Porra, não.
Não, custa US$ 200.
Eu sempre quis fazer isso.
-Duzentos dólares, rapazinho -Coloque essa merda nas nossas mãos
Está certo.
Tem mais reflexos de lente aqui do que nos filmes do JJ Abrams.
Eu odeio todos esses filhos da puta.
Oi.
Podemos cortar a fila?
-Porra, não! -É, o que ela disse.
Feliz Chronic-Con.
Como The Walking Dead acabará?
A Carol come o Daryl.
Porra! Não...
-A Carol se transforma em um zumbi? -Não. Ela só come o Daryl.
Merda. Spoilers. Eu sinto muito por isso.
Porra! Por que fizeram isso?
Isso foi por matar Glenn e Carl!
Cacete. Está bem.
Este reboot está condenado, cara.
Teria uma chance com Kevin dos anos 90,
quando ele contratava o Affleck.
Espere. Ele não fez Menina dos Olhos?
É, não sou fã desse filme, mas o Affleck foi um ótimo Batman.
Falou e disse, mano! Batfleck na cabeça!
E aí?
HOLOGRAMA INFORMAÇÕES
Olá novamente. Ainda sou apenas um holograma.
Não me toque.
Se estiver atrás do reboot, vire à esquerda.
Mas se estiver atrás
de completar o arco do seu personagem
e se tornar o pai que sua filha não sabia que tinha, vire à direita.
Se eu estivesse no filme, sei para onde iria.
Sairia daqui.
Sejam honestos, eu nunca estaria neste filme.
Participo de 37 sagas e não preciso de outra.
Bom, os pratos já eram, cara.
Aqui vamos nós. Tchau. Paz.
Aonde vocês pensam que vão?
Descolamos crachás agora.
"Temos crachás." Pare de assassinar o idioma.
E não quero saber. Vocês vão ser expulsos.
Espere. Você gosta de chocolate?
Não que isto mudará a sorte de vocês,
mas, como não sou um robô nazista, sim, eu gosto de chocolate.
Bem, este é o melhor chocolate do mundo todo.
Até parece.
Me dá esse negócio.
Ervas comestíveis...
Cacete. De onde esse pessoal surgiu?
Oi, garotada! O que é isso?
São os vencedores do concurso. Serão figurantes.
-Neste filme? -Sim.
Deveriam esperar por um filme melhor.
-Concordo. -Vai se ferrar.
Ei, garotada! Cara, eu vou dar um jeito
de incluir todos vocês em uma parte não editada do filme.
Chega! Vamos tirar uma foto.
Certo, galera, sorriam e abram os olhos. Vamos lá.
Com licença. Ei, garota!
Você arruinou minha carreira, sabia?
Eu vi seus filmes. Você arruinou sua própria carreira.
Meu Deus, você é um monstro! Quem criou você?
Já cansei do Kevin Smith.
Merda.
Está vendo aquele cara?
Faz 25 anos que a gente vem aqui e gruda
chiclete na fechadura.
Legendagem: BTI Studios Tradução: Ana Paula Badaró / SINTAGMA